Razones de Infidelidad

Por mucho que presumamos de una relación liberal, no es un plato de buen gusto ver a tu chico flirtear descaradamente con otras. Pero, ¿qué hacer en estas ocasiones? ¿Dejarlo plantado por lo que puede ser un simple “tonteo” o darte la vuelta y fingir no ver nada?

La risa inicial de “mira a mi niño hablando con esa chica” se va torciendo en una mueca cuando, al fijarte, te das cuenta de que está flirteando con ella en tus propias narices. Intentas mantener el tipo delante de los amigos (”tan sólo es un jueguecito sin ninguna maldad”), pero la verdad es que no te hace ninguna gracia, y mucho menos cuando descubres que la persona con la que habla demuestra cierto interés por él.

¿Qué hacer? ¿Quedarte quieta hasta que se acuerde de que ha venido contigo? ¿Atacar a la susodicha, cual leona en celo? ¿Plantarle delante de todos sus amigos, no sin antes haberle vuelto la cara del revés?

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Las estadísticas sobre infidelidad son variables. Las más crudas dicen que el 90 % de los varones han sido infieles al menos una vez en la vida. Las mujeres ostentan en la misma categoría un 60 %, y va en aumento.

Veamos también que nos dicen estas mismas estadísticas sobre las causas más comunes de infidelidad:

*El hastío sexual
*Crisis de pareja
*Machismo
*Falta de atención por parte de la pareja
*Donjuanismo del varón
*Personalidad psicopática
*Por venganza
*Inmadurez
*Experiencias sexuales nuevas
*Probar que aún se es sexualmente apetecible

Y para finalizar, un dato que arrojan que es mucho más preocupante ya que tiene referencia directa con los hijos:

Estas investigaciones revelan datos poco tranquilizantes, ya que según las mismas el 6% de los niños no son hijos biológicos de los hombres que los han anotado como propios. Obviamente desconociendo este dato no menor.

He aquí unas cuantas variables que hacen que por unos minutos nos replanteemos nuestro concepto sobre la infidelidad, al menos cuando hablamos de un matrimonio con hijos de por medio. ¿No les parece?

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Hay emociones que nos afectan negativamente, si bien no son emociones negativas si exceden su justa medida nos dañan.

Entre ellas se encuentran:

Tristeza y angustia
Ansiedad
Depresión leve y melancolía
Temor constante
Celos
Resentimiento
Rencor
Estrés

El tener estas emociones constantemente tiene consecuencias negativas a nivel físico, emocional y en las relaciones con otras personas. Nos causan tristeza nos privan de momentos de felicidad tanto a nosotros como a aquellos a nuestro alrededor.

Según varios estudios en prestigiosas instituciones están ligadas a algunos tipos de cáncer, depresión y otras enfermedades mentales, problemas sociales, baja productividad, problemas de fertilidad, abuso y violencia, abuso de sustancias, obsesiones y muchas más.

Además de lo anterior afectan nuestro aspecto físico y nuestra belleza. Nuestra piel pierde luminosidad, producen brotes de acne en personas propensas, acumulamos grasa en el abdomen y comemos en exceso, perdida del cabello, aceleración de la aparición de arrugas y líneas de expresión y otros.

Trata de identificar si tu tienes alguna o algunas de estas emociones frecuentemente, en la mayoría de los casos hay formas sencillas de controlarlas. En casos crónicos se puede necesitar terapia.

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Como en la mayoría de todas las elecciones de la vida, el éxito de una pareja depende en gran medida de una buena selección pues no todo debe estar sostenido por una fuerte atracción. También deben existir afinidades de carácter ya que pasado un tiempo, lo más difícil será mantenerla.

Muchos especialistas recomiendan evitar caer en las redes de alguien demasiado opuesto a uno ya que muy probablemente, lo que en un  principio nos pareció muy atractivo de entrada por lo diferente, será quizás lo que luego los separe y distancie.

Una máxima a tener en cuenta es que para poder estar en pareja primero hay que aprender a estar solo. Las relaciones en la actualidad se caracterizan por lo efímeras y compromisos inmediatos pueden ser percibidos al comienzo como satisfactorios pero luego, una herramienta más para la discusión diaria.

Entonces la experiencia de la soledad nos obliga a autoabastecernos y a organizarnos sin contar con nadie para sobrevivir. De modo que de esa manera se eliminan varios escollos, que es buscar a alguien para no estar solos, o para que nos atienda o para que nos mantenga. Es así que el que puede estar solo apreciará más lo opuesto, vivir en compañía, para crecer juntos y compartir la vida. Porque a saber, formar una pareja es para personas maduras, estables y sin compromisos, dispuestas a cambiar su vida.

Muchas veces nos encontramos más preocupados por asegurarnos la propia felicidad al encontrar a la persona ideal, sin pensar siquiera que tal vez, en una relación, existe también la posibilidad de hacer feliz a alguien.

Lo difícil de esta tarea es que la idea de pareja que cada persona tiene es diferente y depende de varios factores: el principal es la experiencia de la infancia con personas que han sido significativas, principalmente los padres, aunque también los valores, los prejuicios, la cultura y los intereses.

La mayoría persigue inútilmente a un ideal. El ideal, es una abstracción y no existe en la realidad concreta, porque las cualidades que muchos buscan no se pueden encontrar en una sola persona, y nadie puede competir con el ideal. La única forma de encontrar una pareja estable es renunciando a la pareja ideal.

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A lo largo de la vida de la pareja se pasan por diferentes fases, con unas características muy bien definidas. Por supuesto, en los primeros momentos de enamoramiento, será complicado que nos fijemos en otra persona, ya que la fantasía y el idealismo nos mantendrán ciegos ante los defectos de nuestra pareja.

En una segunda fase de la relación, las cosas vuelven a la realidad, nos vamos dando cuenta de que la relación va hacia delante y de que esta persona puede ser un candidato para compartir nuestra vida.

Aparecerán objetivos, metas, ilusiones compartidas, etc. Si la relación funciona, esta fase nos ayudará a conocernos mejor y a estar muy unidos, pero si algo falla empezarán los problemas encubiertos.

Aquí pueden aparecer dudas que nos hagan desmitificar poco a poco nuestra relación. Las dudas provocan inseguridad, negatividad y, por supuesto, cabe la posibilidad de que aparezca alguien nuevo y de que nos fijemos en él.

La atracción de la novedad

Este hecho no tiene porque implicar la ruptura de la relación, sino que es una fase complicada en la que ambos tienen que amoldarse a las necesidades, gustos, inquietudes y deseos del otro, por eso es fácil que aparezcan discrepancias.

La clave estará en trabajar para que la cosa funcione y poner todo de nuestra parte. Poco a poco, las cosas volverán a su cauce. Si somos positivos podremos disfrutar de los buenos momentos y dedicar la atención que se merecen a los malos.

También existe la posibilidad de que la pareja se encuentre en una fase posterior: llevan más tiempo juntos y su relación ha superado los primeros momentos de incertidumbre. Ahora, todo está bajo control, el día a día es monotonía y el aburrimiento puede aparecer.

Los compañeros de trabajo y sus vidas pueden resultarnos atrayentes y estimulantes y podemos confundir esto con una atracción real. Hay que tener en cuenta que nuestra vida está completamente estructurada y que existen pocas sorpresas que nos puedan estimular.

Por esto mismo, nos van a resultar atractivas otras propuestas que para nosotros son novedosas.

Confundir amistad con amor

La falta de estimulación nos va a llevar a buscarla fuera y podemos encontrarla en alguien externo a nuestra pareja. El peligro aparece cuando ese alguien es del sexo opuesto y podemos confundir la amistad con el amor.

Cuando nos fijamos en alguien nuevo, pasamos otra vez por las primeras fases de la pareja y volvemos a fantasear sobre sus cualidades: será un ideal a conseguir y no veremos sus defectos.

Así pues, esta persona tiene todas las de ganar, ya que sólo nos puede mostrar su parte buena en los momentos en que coincidimos. Desconocemos la convivencia diaria y tal vez, cuando llegemos a esa fase, no nos guste tanto como ahora creemos.

Por todo esto, debemos ser pacientes a la hora de romper una relación por el hecho de habernos fijado en otra persona. Tendremos que valorar muchos aspectos para poder decidirnos y no debemos dejarnos llevar por la pasión o la fantasía inicial. Todos sabemos que eso pasa y que luego tendremos que enfrentarnos a nuestra realidad.

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Un estudio realizado recientemente ha revelado que el 55% de los españoles sería infiel a su pareja si ésta nunca llegase a saberlo. Frente a ese 55%, tan solo un 9,5% de la sociedad se negaría a cualquier tentación de infidelidad.

La encuesta realizada por el portal de citas ‘on-line’ Parship se ha hecho a un total de 2.300 personas casadas o con pareja, de 18 años en adelante.

En concreto, el estudio indica que los hombres, con un 64 por ciento son más propensos que las mujeres (46%) a aplicar el refrán ‘Ojos que no ven, corazón no siente’ para lanzarse a la aventura con otra persona que no es su pareja.

Caer en la tentación según la edad
En cuanto a grupos de edad, el convencimiento de ‘caer en la tentación’ desciende con la edad en los hombres. En el caso de las mujeres, por el contrario, aumenta ligeramente en el grupo de 36 a 45 años (43%), frente al grupo de 26 a 35 (39%), volviendo a caer al 39% en las mujeres de más de 45 años.

Si son muchos los españoles que dirían sí a su amor platónico sin pensarlo, a ellos se une también el 35,5% de los encuestados que nunca serían infieles en una situación normal, en frío, pero sí en caliente.

Los partidarios de la fidelidad absoluta se alejan mucho de estas cifras, ya que ’sólo un 9,5% de los españoles se negaría en rotundo a aprovechar la oportunidad que la otra persona les brinda’, señala el informe. Por sexos, las mujeres, con un 15%, se revelan como más fieles que los hombres (4%).

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Una casa no se derrumba de la noche a la mañana sin antes haber dado pruebas de su amenaza de ruina. Algo parecido sucede con el matrimonio. Nada se produce por sorpresa. La infidelidad conyugal viene precedida de una serie de sucesos aparentemente menores, pero que poco a poco van agrietando la relación hasta su total desplome.

En una sociedad cada ve más hostil, es importante proteger el matrimonio con una atención especialmente fuerte. “Cada cónyuge es tentado por sus propios deseos que le atraen y seducen; estos deseos, una vez concebidos, engendran el pecado, y éste, una vez crecido, engendra la muerte”, afirma Jill Savage, fundadora de la web hearts at home.org.

“Necesitamos plantar un seto de protección alrededor de nuestro matrimonio, es decir, tomar decisiones ya, por adelantado, que mantengan la tentación lejos y hagan del matrimonio una prioridad”, recomienda Jill como asesora familiar y matrimonial.

La especialista sugiere ocho acciones que tienen como fin prevenir la infidelidad y proteger la relación conyugal. Ellas son:

1. Elegir sabiamente: Evite pasar tiempo innecesario con alguien del sexo opuesto. Por ejemplo, si busca un entrenador personal en el gimnasio, elija mejor a alguien del mismo sexo que usted.

2. Compartir sabiamente: Si un día se da cuenta que está compartiendo con alguien secretos e intimidades sobre usted y su matrimonio que no ha compartido con su esposo o que no lo haría, eso es una señal de alerta. Un lío emocional con alguien, incluso si no llega a ser sexual, también puede hacer mucho daño a la relación.

3. Procurar estar en sitios públicos: Haga el propósito de no citarse a solas con alguien del otro sexo. Si un compañero le invita a comer o a que le acompañe, haga que venga una tercera persona. No titubee en explicarle, si hace falta, que así lo ha acordado con su cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.

4. No ser inocente: La mayor parte de la gente que termina teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad empieza como una relación inocente que termina alcanzando una profundidad emocional que cruza la línea de la fidelidad.

5. Aumentar la inversión de tiempo en el hogar: Los matrimonios fuertes se logran pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando juntos. Si no tiene citas con su pareja, planee citas para los meses que vienen y haga que ésto sea una prioridad.

6. Prestar atención a lo que piensa: Si todo el día está pensando en los fallos de su cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar en él o ella se centra en defectos y reproches, es fácil que cualquier otra persona pueda parecerle mejor y le atraiga. Haga una lista por escrito de los puntos fuertes que inicialmente le atrajeron de su pareja. Aumente la actitud de animar y apoyar y disminuya las críticas.

7. No jugar a comparar: Todos tenemos malas costumbres, manías y errores. Es muy tramposo comparar a su esposa o esposo con un nuevo conocido, porque al recién llegado no lo estamos viendo en el mundo real, en el mundo de compartir techo, cuidar niños a las 3 a.m., cuadrar cuentas, etc…

8. Buscar ayuda: Pedir ayuda es un signo de fortaleza, no de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesto a presentar batalla. Un terapeuta familiar cristiano, un buen consejero, etc… le darán una perspectiva serena y valiosa para establecer nuevas estrategias para proteger, defender o reconstruir su matrimonio.

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¿Otra vez tuviste una discusión con tu pareja debido a tus celos? Cierto, es una sensación terrible en especial cuando, luego de abandonar el campo de batalla, te quedas pensando si no habrás exagerado o si estarás viendo cosas que no existen.

Todos en nuestras vidas hemos sentido alguna vez celos por algún ser querido, por lo que esta emoción es común para la mayoría. Incluso, en una dosis pequeña, puede llegar a ser una prueba de interés de una persona a otra.

Sin embargo, el perfil psicológico de alguien celoso revela inseguridad y baja autoestima. Además, si genera continuas discusiones entre la pareja, puede llevar a deteriorar la relación e incluso hacer que se termine.

El terapista de parejas Rubén Cruz, quien tiene 15 años de experiencia, explica que lo que determina que unos celos sean normales o anormales dependerá de la intensidad y de si responden a una causa justificada o injustificada.

Pero para verlo de una forma más sencilla, Cruz da los siguientes datos con la idea de ayudarte a determinar si se te está pasando la mano con los celos, e incluso, si necesitas buscar ayuda.

Si consideras que algunas de las señales de alerta anteriores pueden ser parte de tu comportamiento, entonces tus celos no se justifican y es necesario buscar ayuda profesional. Incluso, teniendo razones reales para celar, llevar este sentimientos a extremos sin resolver la situación original, es igualmente dañino.

Y para darte una ayudita extra, aquí tienes tips para que reconsideres tu actitud y te vuelvas una persona más segura y más feliz.

- Realiza actividades sólo para ti, donde te reúnas con otras personas y no incluyan a tu pareja.

- Si tienes alguna duda, cálmate y luego habla al respecto.

- Tu pareja no es tu propiedad y las elecciones para estar juntos las hicieron libremente. Es decir, si está contigo es porque realmente lo desea.

- Trabaja tu autoestima. Recuerde que cada ser humano es único e irremplazable.

- Aunque con los celos se trata de retener a la otra persona, a la larga lo que hacen es destruir las relaciones.

- Y finalmente, ¿para qué estar con alguien en quien no confías? No vale la pena.

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Anota un punto por cada pregunta que respondas afirmativamente:

1.- ¿Has notado algún cambio significativo en su comportamiento? ¿Está más distante pero te dice que no le pasa nada si le preguntas?

2.-¿Se preocupa más por su aspecto últimamente? ¿Se ha apuntado a un gimnasio, se ha puesto a dieta, se compra más ropa o usa productos de belleza?

3.-¿Se muestra reacio o perezoso a tener relaciones sexuales?

4.-¿Pasa más tiempo fuera de casa que antes? ¿Suele tener reuniones, viajes de trabajo o queda con sus amigos él solo?

5.-¿Se ducha cuando llega a casa?

6.-¿Has notado movimientos extraños en sus cuentas o gastos que no puedes justificar?

7.-¿Llaman a tu casa y cuelgan sin decir nada?

8.-¿Se esconde para hablar por teléfono o le llegan mensajes al móvil que no lee delante de ti?

9.-¿Apaga el móvil por las noches o cuando está contigo “para que no los molesten”?

10.-¿Ha subido mucho su cuenta del móvil y hay algún número de teléfono que se repita demasiado?

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Internet se ha convertido en una nueva manera de gestar relaciones amorosas que, si bien pueden no implicar el contacto físico -por lo menos inicialmente-, no dejan por ello de estar sumamente cargadas de contenido sexual.

En efecto, los “affaires” por Internet suelen implicar las mismas clases de pensamientos y emociones que cualquier otra relación, lo cual incluye secretos, fantasías, entusiasmo, frustraciones, negación, racionalización, etc., y por ello mismo tiene también el potencial de ser devastador para otras relaciones que se mantengan al mismo tiempo.

Un Caso Típico

El caso típico de muchas personas en pareja, es pasar cada vez más tiempo en línea, con el fin de tener interacciones que les proporcionen un “escape” de la realidad diaria.

Con el tiempo, el mundo de fantasía que se presenta en Internet puede hacerles ver al mundo verdadero como algo monótono y aburrido, en el cual es imposible conocer la enorme cantidad de intimidades que las personas pueden confesar mediante Internet.

Una vez que se encuentra a alguien interesante en línea, presentan el mejor lado de su personalidad, así como también lo hacen sus interlocutores. Ambos comienzan a compartir intimidades, esperanzas, temores, o fantasías, lo cual los acerca aún más, y hace que las fantasías sobre la otra persona sean todavía más intensas y profundas. Naturalmente, nace el amor y con él una necesidad cada vez mayor de interacción real.

Por cierto, todos estos cambios no pasan inadvertidos para las respectivas parejas, que comienzan a sospechar o a querer saber sobre los “amigos” que tienen su esposo/a en Internet. Y aunque los cibernautas nieguen o racionalicen su actividad en línea, sus parejas comienzan a sospechar cada día más y a sentirse amenazados.

Pero estas personas continúan ignorando, o directamente negando, el impacto que tiene todo esto en sus parejas. Así y todo, estas últimas empiezan a conocer más a fondo la situación y se sienten devastados y traicionados.

Sin embargo, los cibernautas están seguros de que, como no ha habido sexo “verdadero”, nada debería importar, pero lo cierto es que aún así están más cerca de sus amigos virtuales que de su propia pareja.

Y llega un punto en el que resulta irresistible encontrarse con el amigo/a virtual en persona, pues estas personas sienten que han conocido a sus “compañeros del alma”, y que parecen haber sido hechos “el uno para el otro”, por lo que valdría la pena arriesgar todo por ellos.

Pero la persona real es muy distinta a la virtual, y al cabo de un corto plazo resulta evidente que la relación no funcionará. Sin embargo, la vida de estas personas ha cambiado de una manera jamás imaginada. Y es que desde que dejaron de prestar atención a su pareja real, y la misma fue languideciendo, mientras que aquel magnifico reemplazo por el que apostaban tampoco ha dado frutos.

Algunas reflexiones

Crease o no, estos casos son más comunes de lo que muchos creen, y sin dudas pueden ser un punto de partida para efectuar varias observaciones generales.

En primer lugar, sería bueno saber que todas las nuevas conexiones virtuales suelen ser emocionantes, pero es más que posible que no sea la persona en particular quien haga la diferencia. Sucede que, aunque no se perciba, el entusiasmo suele tener más que ver con la “clase” de relación que con los sentimientos específicos que generaría la persona real.

Pero además, en todas las nuevas relaciones, sean o no por Internet, la gente presenta el mejor lado de sí misma, lo cual no quiere decir que efectivamente sean así todo el tiempo, en la vida diaria.

Con demasiada frecuencia pensamos en el amor como aquellos sentimientos vertiginosos e intensos que se producen frente al deslumbramiento, pero si bien todo esto puede ser una experiencia fantástica, mucha de la intensidad de los sentimientos es simplemente inherente a la misma novedad.

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